Técnicas para llegar a la PRIMERA CITA

Ya estás registrado en ABCEncuentros, y has creado un perfil atractivo con una buena foto. Ya encontraste personas a las que te gustaría contactar, y como hemos dicho desde el principio, llegar a conocer en persona para armar una relación real, y sacarla cuanto antes del plano virtual. Para ello necesitarás ahora utilizar tus mejores encantos y conocer algunas técnicas.

Ten en cuenta los siguientes consejos:

1 Apresúrate a conocer la persona, pero no demasiado. Un tiempo para conocerse online antes de proponer el encuentro personal puede ser muy provechoso, porque genera expectativas, deseo, ansiedad, a la vez que ya se van conociendo mejor. Un mes o dos puede ser un lapso prudencial.

2 No limites tu contacto a sólo charlas en línea. Hablar por teléfono y usar el video chat es un excelente paso antes de pasar a la primera cita. Escribir e intercambiar emails “largos” y sinceros, en los que explayarse sobre sus sentimientos, pensamientos y puntos de vista sobre las situaciones que realmente les afectan en la vida, también puede ser un gran puente a conocerse mejor.

3 Prepárate. Si realmente quieres tener éxito en el juego de citas, dedícale tiempo y entusiasmo. Decide qué tipo de persona estas buscando, investiga y explora los distintos perfiles, prueba maneras diferentes de contactarte pero sobre todas las cosas tienes que estar dispuesta a salir y conocer gente. Más de la mitad no funcionará, pero habrá quien funcione y cuanto mejor preparado estés mejor será cuando funcione.

4 Mejora tu imagen, intenta un nuevo corte de cabello, cómprate alguna ropa con la que te sientas bien. Esto te pondrá en un estado de autoconfianza y gusto por ti mism@ que hará que gustes muchísimo más a los demás.

5 También prepárate para dejar algunas bajas en el camino, no todos te van a gustar ni les vas a gustar a todos. Un encuentro en el que alguno de los dos no haya cumplido con las expectativas del otro no es un encuentro frustrado sino un paso más para llegar al verdadero y gran encuentro.

6 Se clar@ contigo mism@en lo que buscas. ¿Quieres una pareja estable o quieres divertirte un poco? Esto te ayudará a enfocar mejor el perfil de personas que encuentres y a lograr mayores coincidencias.

7 Disfruta de las citas simplemente por lo que son, cuando estés en pareja añorarás esta etapa. Se trata de socializar, conocer gente y pasar tiempo en compañía de personas que pueden o no resultarte interesantes. El hecho es que la mayoría de la gente está en busca de nuevos amigos, y conociendo gente puedes encontrar una o dos personas fabulosas a lo largo del camino.

8 Nunca te hagas demasiado disponible. A los hombres y también a las mujeres les gusta el
misterio y el enigma, y sobre todo sentir la emoción de la conquista.

Técnicas de Seducción Online:

Por mail

Ahora bien, cuando tengas que enviar un primer correo electrónico a una chica o chico con un perfil que te gustó asegúrate de que sea un mail corto, pero a la vez gracioso y profundo. Y por favor lee detenidamente su perfil. Hay quienes envían mensajes idénticos a muchas personas y lo que sucede es que para ellas esos mails extrañamente son fríos o no les transmiten nada. Si lees el perfil, puedes hacer una pequeña broma sobre algo que revela, hacerle un cumplido, no a su físico sino a su personalidad "veo que eres una persona libre y que toma sus decisiones sin miedos". Si lo haces así, tendrás una gran oportunidad de que te responda. Recuerda, entre más atractiva sea la persona, más debes esforzarte por ser diferente.

Cuando escribas un email el mejor lugar para mostrar tu sentido del humor es el "Asunto". Cuando recibimos correos de desconocidos hay una tendencia a pensar que son correo spam o basura y los borramos, y si él o ella ve algo divertido despertará su curiosidad y será más probable que lo abra. Pon algo que resalte algo del perfil que has leído, algo así como: "Naxos a una rumbera", o "Tres hurras por las pecas en la cara". La gracia del Internet es que no está mal que seas lanzad@, y que vayas al punto.

También puedes bromear con su perfil, si ella es modelo o dice serlo puedes escribirle algo como: "compartimos el gusto por la carrera del modelaje, yo solía ser modelo de axilas para Axe y Rexona, hasta que sacaron los desodorantes en spray y desplazaron a los de roll-on. Brindemos por el modelaje!"Te parecerá algo idiota, pero las personas responden a eso sencillamente porque es diferente y es curioso.

Como no se ven cara a cara, la manera de crear empatía es haciendo énfasis en las cosas que tienen en común. Si no lo haces, sentirá que no hay motivo para contestarte. Puedes decirle cosas como: "yo también disfruto de ver el sol en la playa", o "disfruto de la música de Nine Inch Nails, y me llamó la atención que disfrutes también de su música".

Habla un poco de tí, qué haces, cuántos años tienes y algo que te apasione de la vida y que sea algo totalmente tuyo, por ejemplo: "disfruto pintando al óleo, puedo perderme tardes enteras entre óleos y telas, imaginando mundos posibles que puedo crear con mis pinceles". No está de más que escribas bien, que seas muy profundo con quien percibas que también es profundo, o no tanto con alguien que creas que se canse de eso, para estas personas puedes decir algo así como: "me encanta hacer mis propias mezclas de música electrónica y a veces siento que tengo mi propia discoteca en casa, una discoteca llena de excesos". Te repito, analiza el perfil y tendrás lo que debes decir.

No desperdicies tu tiempo, ni el tiempo de los demás con una cantidad de texto que no dice nada nuevo, mira esto por ejemplo:

¨Querida Panchita:
Leí tu perfil y creo que es realmente fabuloso. Además pareces ser hermosa, así que pásate por mi perfil y si tienes algo que decir, escríbeme de vuelta cuando puedas. Saludotes, Chucho.¨

Cada línea de ese mensaje puede ser echada a la basura, quemada y sus cenizas esparcidas por la principal avenida a 100 kilómetros por hora. Es obvio que escribes porque:

a) Te gustó su perfil,
b) Te gustó su foto,
c) Quieres que te responda.

Busca una manera creativa de decir las cosas.

b) Por msn o chat

Si has hecho una buena conexión, ya sea a través de redes sociales, sitios de Dating, foros o cualquier otro medio, y luego has cerrado con email, entonces tienes grandes posibilidades de concretar una cita en msn. Por lo tanto:

El objetivo principal de usar el MSN es: “Programar una Cita. PERO no una cita cualquiera”.

Piensa, aunque la persona no se encuentre en el mismo estado emocional de cuando se conocieron, ella estará **Encantada** de verte en su Msn. Es importante que esto lo asumas siempre, forma parte de tu marco de referencia: ** estará feliz de verme en su msn** y eso será suficiente para hacerle sentir cosas.

El MSN u otros chats como el Skype, ó el Google talk, o el chat interno de Facebook, entre otros, son una instancia genial para configurar el paso intermedio entre el contacto meramente virtual y el encuentro personal. Un puente perfecto para armar una cita. ¿Por qué? Porque la persona se encuentra fija, no está moviéndose de allá para acá, su atención esta puesta en el Msn. Además, te será más fácil escribir cosas que atreverte a
pronunciarlas. Puedes pensar mejor la respuesta. Sin embargo, hay un peligro de comunicación. Todo lo que digas por Msn puede ser usado en tu contra: una broma puede ser malinterpretada por ausencia de lenguaje corporal.

El uso de MSN es complementario y no un sustituto para crear una cita, pero considera esto:
Los celulares, a veces, tienen mala recepción y puede oírse entrecortado, es como si alguien te estuviera interrumpiendo continuamente.

El tono de la voz puede ser muy útil en el celular (sobre todo si tu objetivo es estimularle con bromas o decirle cosas intrigantes como pretexto de cita). Pero también puede perjudicarte, depende de uno, eso se puede mejorar. La gracia del Msn es que quizás querrá oír tu voz y te dé su número de casa o te llame al celular.

En el Msn no existe el tono de la voz, ni el ritmo, ni nada de eso. Pero puedes usar adornos para hacer más atractiva tu manera de escribir.

En Internet si escribes “como se debe” te dirán “cuando hablo contigo veo luz, es como tenerte cerca”. ¿Has visto cuando alguien escribe todo mal, con faltas de ortografía, comiéndose letras o agregándoles cosas raras? ¿Que pensarían de mi si escribiera todo esto como una ensalada de letras al estilo lenguaje de chat?. Hace un tiempo, García Márquez propuso eliminar la ortografía, y Grijelmo – un capo de lengua- le contesto con una versión de “Cien años de soledad” reescrito sin acentos ni haches. Horrible.

No uses lenguaje chat, eso es para niños.

‣ Elimina los “XD”, los “Pq”, los “q” o “k”. Escribir raro no te hace ver COOL, Divertido, Atractivo. SALVO que notes que la otra persona sí los está utilizando por su propia cuenta. Nada crea más conexión que sentirse imitado, advertir que estamos con alguien que va por el mismo camino. Entonces, si el otro usa la “k” para decir “qué” y eso está bien para nosotros, bueno, podemos usarla también y eso le causará una buena impresión. Pero si no NO. Queda espantoso para algunas personas y pueden rechazarte sin más por ese tipo de nimiedades. Ten cuidado porque la gente te juzga por lo que escribes y por COMO LO ESCRIBES.

‣ No le pongas a todas las frases un “jejejeje”, o un “jajajaja”.

‣ Si la persona es amante de los emoticones, tente preparado un arsenal de algunos origínales y divertidos para sorprenderle. Pero si no los usa, no los utilices tú tampoco, o se puede aburrir de ti.

‣ No Escribas Todas Las Palabras Con Mayúscula, Ni InTeRcAmblAnDoLaS AsI.

‣ Usa las reglas de ortografía, las Haches, los acentos, las comas, los dos puntos, el punto y coma, la regla MB, MP, NV y esas cosas de tercero básico.

‣ También usa las “”, *, mayúsculas para resaltar palabras y (...) para las pausas. No uses un nick muy laaargo. No trates de llamar la atención con el nick. Eso lo hacen los “necesitados” que buscan que alguien les hable. Muéstrate con educación y que tienes inteligencia, tú no eres alguien más del montón que escribe como “NERD” de internet.

Despreocúpate porque es al contrario. A la gran mayoría de las mujeres les gusta, y valoran, aunque sea inconscientemente, que los hombres escriban bien. Y los hombres, por su parte, pueden tender a menospreciar con facilidad a una mujer con evidente mala ortografía o falta de dedicación al escribir. El inconsciente colectivo nos dice que aquél que hace bien una cosa hace bien las demás, y viceversa.
El desprolijo con su forma de escribir, seguramente lo sea también en su forma de verse, en su ropa, en su casa, en su personalidad, en su vida económica y laboral. En cambio el que se muestra sólido en este aspecto, decanta inconscientemente la idea de que también así de correcto será en todo lo demás, en su potencial de ser un amante fiel, una persona con la que, si todo prospera, podría armarse una buena relación.

La primera regla es que la conversación resulte divertida, porque de ese modo se despierta una excitación de seguir hablando que es contagiosa, y se retroalimenta entre los dos armando un clima que resulta propicio para dar el paso al encuentro personal.

Al conectarte espera que la otra persona te salude. Esto generará una cierta ansiedad del otro lado, si es que está pendiente de que le escribas, porque si lo haces enseguida puede parecer desesperación. Si el otro comienza el diálogo, además, tendrás la seguridad de que está disponible y no haciendo otras cosas, y va a poder prestarte la atención deseada. No obstante, si después de un tiempo razonable no te habla entonces háblale tú.

Típico que te va a preguntar: ¿cómo estás?, ¿qué has hecho? Pero meterse en este tema es como correr en la arena, te vas a estancar. Se puede decir algo como “Súper bien... creo que hoy estoy un 8.5”. NO le devuelvas la pregunta: “¿y tu, como estás?”, no te arriesgues a que te cuente algo aburrido y pegajoso.

Tampoco correr una rutina larga, que no se llene la ventana de letras a lo loco porque luego se hace difícil mantener ese estándar.

En vez de eso, conviene generar un clima de picardía, en el que todas las frases entran a tener doble sentido, connotación sexual, provocativa. Una mezcla de humor y provocación real. Juega con el fuego y el hielo, para crear un efecto shock. Es decir, tírale una frase potente para luego reírte de ello o plantearlo como una broma o como que “malinterpretó”.

En un chat efectivo hacia una cita hay una sonrisa permanente en los labios de ambos, y rubor en la cara. Se escribe más bien rápido y se espera con ansiedad la respuesta del otro. Cada respuesta provoca risa o excitación, y el clima se va haciendo más y más íntimo. A esto se llega evitando los diálogos chatos e intentando inyectarle la picardía cuanto antes.

La forma de hacerlo varía un poco dependiendo de si eres hombre o mujer. Como varón, puedes decir piropos en cualquier momento inesperado para hacer sentir honrada y deseada a la mujer, puedes decirle “hermosa”, en medio de una frase cualquiera, “Guapa”, “Diosa”, “Divina”, “Cielo” o hasta “Mi amor”.
Esto sin duda causará un impacto en ella. Si no dice nada, es porque lo aceptó, y vas por buen camino. Si protesta de que te tomaste demasiada confianza, simplemente le dices “amistosamente te lo digo…” y esperas un buen rato para repetir la técnica.

Es del hombre de quién se espera más iniciativa, así que él será en principio quien lleve el diálogo a zonas calientes. Como mujer puedes, sin embargo, ayudar a entrar en clima de chat positivo mediante disimuladas frases provocativas. Haciéndote la interesante, sin mostrarte demasiado fácil. Contestando con doble sentido, con picardía, pero siempre protegida de que lo que dices pueda pasar como una mala interpretación. Busca el humor y muéstrale que nada te espanta, que estás de vuelta, no te corre hablando de sexo, sino que tú lo corres a él.

Un diálogo sexual puede ser muy propicio para incrementar la excitación, pero hay que tener cuidado en cómo iniciarlo. Preguntar cosas como ¿Qué posiciones te gustan más? O ¿Te gusta hacerlo por la cola? Puede ser muy contraproducente y parecerle de mal gusto al otro, y echar todo a perder. En cambio acercarse a una temática sexual por caminos paralelos, puede ser muy efectivo. No hablando de ustedes mismos sino de otros o en forma general. Por ejemplo ¿Has escuchado que hay personas que se excitan con fetiches? ¿Qué piensas de ellos? ¿Y del sadomasoquismo? ¿Conoces a alguien que sea bisexual? ¿Qué harías si tu hijo fuera gay? Puedes hablar de las parejas swingers, del sexo grupal, de las orientaciones sexuales y las distintas perversiones, pero no desde lo personal, nunca preguntando “¿tú lo hiciste o lo harías?” sino como un analista, desde afuera, dando opiniones, contando anécdotas de conocidos o caso que conoces por la tele, y de esa manera van entrando en confianza y creando “rapport”.

Otra técnica muy buena para crear el clima de chat positivo es entrar en un juego de rol. El mismo diálogo llevará a la oportunidad de entrar en esta instancia de forma natural, pero puedes por ejemplo, si eres varón, decirle algo como “voy a raptarte”... y ella si está en sintonía puede llegar a decirte “¿y que me vas a hacer?...” entonces, después de molestarla un rato, sigues con que no le harías nada, porque ella era una niña buena... luego se puede dar un dialogo en este tono:

mmmmm puedo seer mala (beso)
- : no me digas que... ¿eres... de las que rasguñan?
- : sii
- : mm, a mi me gusta morder... doy mordiscos en el hombro....
- : y donde más?
- : por el mentón, mordiendo despacito por el borde de la cara... hasta el lóbulo de la oreja...
bajando por el cuello hasta la punta de tu hombro.... etc.

En este ejemplo el clima se ha dado bien. El hombre está apurando, y la mujer no se va atrás, sino que le sigue el juego.

Si se califica con que ella es capaz de hacer “cosas malvadas”, entonces ofrécele un desafío... si ella es congruente con eso, entonces aceptará... de lo contrario la vuelves a calificar como niña buena.

DESAFIÁNDOLA
- ¿Que nota te pones del 1 al 10 besando?
- un 8, un 9, un 15. (Siempre ponen notas altas o: “no he recibido quejas”)

CALIFICÁNDOLA
-: Oye... sabes...
- bla? bla, etc.
- ... creo que deberías correr y acusarme con tus padres de inmediato!!
-: ¿Por qué?
-: porque acabo de darte un ciber-mordisco.

Estos son sólo diálogos de ejemplo, de un tipo determinado de picardía, pero cada uno debe encontrar el suyo, en su propio estilo, con sus propias palabras y originalidad. Y luego cuando sea el momento indicado, proponer la cita. Puede ser cuando la estén pasando genial, riéndose a carcajadas por ejemplo. Puede ser utilizando la técnica de la falsa opción (que veremos más abajo) o aprovechándose del humor, de forma natural. Por ejemplo, hablando de mascotas, “Un día de estos cuando vengas a mi casa, te los voy a presentar”

Para terminar, una conversación de este tipo puede llevarte a una cita, pero no a una cita cualquiera, sino uno con cierta connotación sexual, romántica... una prolongación natural del juego por chat.

c) Por teléfono

Antes de encontrarte personalmente puede ser conveniente hablarse por teléfono. El todo de voz dice mucho sobre la persona, y si has hablado antes sentirás que se conocían al menos un poco, y no será tan fuerte el impacto de lo virtual a lo físico.

Siéntete libre de preguntar por su número telefónico tras un par de correos electrónicos o algunos chats que hayan llegado a buen clima. Pon algo así como: "Sigamos esto por teléfono. Me encantaría llamarte, si estás cómod@ con eso, dame tu número y te llamaré".

Como los buenos comerciantes saben bien, cuando la venta a realizar es compleja, no debes intentar cerrarla directamente por teléfono. Es demasiado arriesgado y compromete innecesariamente el desenlace final de la operación.
En ese escenario, el teléfono sólo sirve para conseguir concertar una cita. Nada más. La venta
se cierra en persona.
Eso es, exactamente, lo mismo para lo que el teléfono debe servirte a ti: para concertar una cita. Un puente entre el mail o chat y el encuentro personal. Una medida de seguridad para evitar encontrarte si por teléfono percibes que no hay buena química.
Al contrario de lo que sugiere la corriente de pensamiento mayoritaria, pasar horas y horas hablando por teléfono no es positivo, y puede embarrar las cosas más que facilitarlas.

Si un hombre que has conocido por Internet te gusta y estás considerando encontrarte con él personalmente, sí o sí debes primero hablar primero con él por teléfono. Así podrás evaluar su tono de voz, sentir si estarías a gusto con él, si te da confianza o te intimida. Pero en principio no le des tu teléfono. Pídele a él el suyo, y cuando lo llames, usa el código para llamadas anónimas, de modo que no le quede en el identificador de llamadas. (Pregunta en el número de informes de tu empresa telefónica, si no conoces este código) De este modo estarás resguardada. Si él te sigue gustando por teléfono, arregla la cita, y si en la cita personal hay buena onda y quieres seguir en contacto, recién ahí puedes darle tu número. ¿Por qué? Porque los hombres pueden ponerse pesados si tienen tu teléfono. Pueden fastidiarte sin parar, incluso cuando ya estés en pareja con otra persona y sean una molestia. Por eso toma tu número de teléfono como un tesoro secreto, que hay que saber ganárselo, y sólo dáselo a quienes realmente lo merezcan.

Si eres varón, por contrario, te conviene conseguir que ella te dé su número de teléfono. Pero ¿Cómo?

La mejor forma de conseguir que una mujer te dé su número de teléfono es NO pedírselo directamente, sino lograr que nazca en ella un interés genuino por dártelo y orquestar entonces una oportunidad que le permita a ella ser quien voluntariamente te lo dé.

La segunda forma de lograrlo, menos elegante que la primera pero también eficaz, es pedírselo directamente, pero no de cualquier manera. Hay un modo correcto de hacerlo que prácticamente garantiza tu éxito.

A continuación, va una valiosa y eficaz técnica.

Presta atención, porque es verdadera dinamita.

Esta estrategia es la forma más segura y estimulante de conseguir su número de teléfono REAL, y no uno falso que haya inventado segundos antes.

A su favor tiene además dos ventajas nada despreciables:

‣ En primer lugar, evidencia que ella tiene un alto nivel de interés por ti. Al fin y al cabo, es ella quien voluntariamente acaba dándote su número de teléfono, con el consiguiente masajeo a tu ego que ello supone.

‣ En segundo lugar, es una técnica totalmente inocua, pues el modo indirecto en que queda formulada la petición hace que sea imposible sufrir un rechazo directo, que siempre resulta hasta cierto punto doloroso.

Así es como funciona:
‣ Después de que hayas establecido con ella un nivel de rapport elevado y hayas invertido un periodo de tiempo razonable en fascinarla, atraerla y seducirla, estará más que dispuesta a darte su número de teléfono. Sólo necesita una excusa apropiada… Servírsela en bandeja es tu responsabilidad.

‣ Todo cuanto tienes que hacer es proporcionarle un contexto en el que resulte apropiado y natural para ella darte su número de teléfono y articular una oportunidad para que lo haga. Preséntale tácitamente el peor escenario posible: “No nos volveremos a contactar”

Tu: Mira, me lo he pasado muy bien y ha sido muy agradable chatear contigo.
Lástima que ahora tenga que irme y que probablemente ya NO podamos
volver a mantener tú y yo una conversación tan agradable como esta.
Ella: Pero… ¿por qué no?
Tu: Bueno, porque voy a estar sin Internet por no sé cuánto tiempo. (excusa o justificación de por qué no podrás conectarte, puede ser un viaje, una mudanza, una cuestión técnica, económica, o cambio de sistema en tu empresa, etc.) no tengo tu número de teléfono y no veo
de que otra forma podría volver a hablar contigo.
Ella: ¡Ah! Pero eso se arregla. Yo te lo doy si quieres. Es el 629…

¿Y qué pasa si ella te pide tu número en vez de darte el suyo?
¡Peligro!
Si después de haber preparado para ella una oportunidad en la que fácilmente pueda darte su número de teléfono, ella contraataca pidiéndote el tuyo para ser quien te llame a ti: ¡Ten cuidado!
Debes actuar con rapidez. No caigas en la trampa de pensar que si le das tu número de teléfono te llamará, porque no lo hará. Y si has dicho que estaría sin Internet por un tiempo debes ser congruente y no conectarte, al menos visible, durante bastante tiempo.
El modo correcto de responder es el siguiente:
De acuerdo, INTERCAMBIEMOS entonces nuestros números de teléfono. ¿Cuál es el tuyo?, para añadirlo a la agenda. Después, le das el tuyo para que se lo apunte. La palabra clave aquí es intercambiar. Es decir, cambiar uno por otro. Tú no le das el tuyo si ella no te da primero el suyo.

¡Enhorabuena! Has jugado bien tus cartas y has conseguido su número de teléfono. La mitad de la batalla está ya ganada. Ahora, todo cuanto tienes que hacer es conseguir ganar la otra mitad.
¿Cómo? Pues llamando y, si luego de evaluar el nivel de comunicación logrado por teléfono te sigue interesando, concertando una cita personal. Al fin y al cabo, fue para eso para lo que le pediste su número de teléfono. ¿Lo recuerdas?
Pero... ¿Cuál es el momento más oportuno para hacerlo?
¿Al día siguiente? ¿En un par de días? ¿En una semana, quizás?
La respuesta es: depende. ¿De qué? De su nivel de interés.
Como regla de oro que siempre deberías respetar, no la llames nunca demasiado pronto. Ni se te ocurra siquiera llamar el mismo día en que has conseguido su número de teléfono.
Si lo haces, sólo conseguirás transmitir desesperación y necesidad, que (como bien sabes) son los dos ingredientes antiseductivos más fuertes que existen. Resístete a la tentación. Muestra autocontrol.

De lo contrario, estarás empezando a estropearlo todo antes siquiera de que haya empezado. No lo hagas. Hazme caso y deja pasar, AL MENOS, 48 horas antes de llamarl@.

Bien, digamos que ya han pasado esas 48 horas de espera preceptiva. ¿Qué haces? ¿Llamas ya, o sigues esperando?
Como ya te he comentado antes, depende de su nivel de interés.
Si las señales que te trasmitió durante el intercambio online eran congruentes, estaban alineadas en una misma dirección y transmitían un alto nivel de interés por ti, entonces aún puedes (y por tu bien deberías) esperar un poco más.
Prolongar la espera de cuatro a siete días en este contexto será beneficioso para ti y te
ayudará a alcanzar tu propósito de conquistarl@.
Verás, si su nivel de interés por ti era elevado (70% o más), durante esos cuatro a siete días de no saber qué ha sucedido contigo, va a pensar en ti con frecuencia. Se preguntará ¿Por qué no me llama? ¿Será que no le atraigo? ¿Qué le habrá hecho cambiar de opinión?
En el transcurso de estas divagaciones mentales, te idealizará y te entronizará. Es el principio de escasez en acción. Acuérdate de como las cosas valiosas nos lo parecen aún más cuando no podemos alcanzarlas.
Probablemente, incluso empiece a enamorarse un poco. No de ti, sino de los pensamientos que sobre ti ha creado, que son mucho mejores que tú y contra los que no deberías intentar competir.
Así es como todos los enamoramientos ocurren. La gente piensa erróneamente que una persona se enamora de otra mientras está en su compañía, pero no es así. Todo enamoramiento es fruto del solipsismo, en la medida en que ocurre en la intimidad de nuestro yo.

NO sucede mientras estamos con esa persona, sino cuando (en soledad) pensamos sobre ella y lo ocurrido a su lado. Ahí es donde verdaderamente se teje el enamoramiento. En la mente propia. Es, por tanto, fruto del razonamiento en soledad.
Por eso, demorar la llamada cuando la otra persona tiene un alto nivel de interés por ti es favorable, porque durante la espera pensará en ti.

Pero, en cambio, si notas que el interés es limitado, no abuses de su paciencia y llama en seguida (24/48 hs)

d) Por video-chat

El video chat es otra opción al teléfono, muy buena, y mucho más fuerte aún, porque no sólo estás escuchando, sino viendo a la persona en acción. Todas las técnicas del lenguaje corporal entran en juego en este tipo de comunicación. Lo único que queda afuera aquí, es el sentido del tacto, y del olfato, pero por lo demás es casi como estar en persona.

Si logras crear un buen clima a través del video chat, es muy probable que cuando se vean esté todo perfecto, por eso este es un paso que no debe descuidarse. Si no te gusta lo que ves, en cambio, con seguridad que no habrá encuentro. Piénsalo bien si te atreves a esta instancia. Si tu fuerte está en lo físico, en acercarte a la persona, tocarla, e ir generando acercamiento a través del contacto de la piel, entonces te conviene esquivarlo, porque acá no podrás hacerlo y eso te quitará fortaleza. Mejor que te vea recién cuando pueda sentirte en todo tu potencial. Pero si sientes seguridad acerca de la simpatía que puedes expresar con tus gestos, y piensas que puedes conseguir rapport por este medio, ¡adelante! Puede ser muy estimulante y esclarecedor.

¿Y que hay del video-sexo? ¿Tiene sentido para ti crear una instancia erótica a través del video chat? Como hemos dicho desde el principio, la persona a la que estás contactando está en tu ciudad, y es accesible personalmente ¿verdad? Porque la primera regla de oro que mencionamos era la de no buscar relaciones a distancia, sino usar la Internet como medio para el encuentro real. El video sexo es más bien una opción para los que están lejos, pero sin embargo, si el clima se calienta y surge espontáneamente, no tienes por qué evitar que suceda. El único inconveniente puede ser que, luego de eso, la mujer se sienta inhibida y le dé más vergüenza llegar al encuentro personal. Pero esto se supera, con cariño y con pericia. Si eres mujer, entonces, ten cuidado con el video-sexo, y no lo hagas si no estás segura de que lo harías en persona, porque cuando se encuentren personalmente, que es muy probable que suceda tras llegar a esta instancia, si te arrepientes y no quieres hacerlo te será muy difícil ponerle un límite.

e) Técnicas verbales en general

Sea por chat, email, teléfono, o video chat, la conversación es un importante ingrediente para atraer misteriosamente al sexo opuesto. El problema es que pocas personas tienen idea de como mantener una conversación que le haga llegar a ser imaginado sexualmente. Casi todos se han entrenado así mismos a conversar acerca de temas aburridos, como sus trabajos, ó su especialidad en la escuela. Cuantas veces has pensado “Debería decir esto” ó “Debería haber dicho aquello”. ¿Cuántas veces te has quedado sin cosas que decir y él o ella sólo está mirando a su alrededor esperando que tú hables acerca de algo importante?

El secreto es enseñar a tu mente a escoger una conversación así no tienes que decir tonterías una y otra vez y nunca aprender. Debes empezar con conversaciones con temas interesantes que tu mente automáticamente provee para ti.
El siguiente ejercicio te dará flexibilidad en la conversación…de hecho en pocas semanas encontrarás que nunca te quedarás de temas de que hablar.

1 Haz una lista de que te agrada hacer
2 Haz una lista de que te gusta hacer con tus amigos
3 Haz una lista de lo que te gusta hacer con alguien especial
4 Haz una lista de que es lo que interesa
5 Haz una lista de que es lo que te llama la atención
6 Haz una lista de que es importante para ti

Una vez que hayas terminado estas seis listas, tú terminaras con una receta personal de temas que a ti te interesan. Usa estos temas en tus conversaciones para enredar al sexo opuesto.

Quédate con los temas divertidos en el principio. Cuando van entrando en clima, puedes empezar a preguntarle su opinión en temas profundos que te interesan como las relaciones y eventualmente el sexo. Toma tu tiempo. Aprenderás mucho acerca de ti en el proceso. Puedes relajarte sabiendo que el ejercicio es un paso importante para establecer la base para lo que realmente necesitas saber.

Como siguiente ejercicio desarrolla tu poder de conversación, instalando las tres habilidades más importantes de una conversación flexible: Introducir nuevos temas interesantes dentro de una conversación, hacerle preguntas que le hacen abrirse hacia a ti y hablar revelando que es lo que tú necesitas para relacionarte, y ser capaz de relacionar de lo que te dice con tu vida y compartir esto con él o ella.

Algunas personas tienen personalidades mal preparadas y esto hace fácilmente que sean rechazados. Tu probablemente has escuchado un sin número de estas conversaciones:

El: ¿Puedo comprarte una bebida?
Ella: No.
El: ¿Me puedes dar tu número telefónico?
Ella: No.
El: ¿Puedo besarte?
Ella: No.
El: ¿Quieres ir a mi casa?
Ella: No.
El: ¿Te gusta mi auto?
Ella: Infierno que no.
¡Sin embargo hay un camino asombroso, para tener lo que quieres y nunca ser rechazado y nunca escuchar esos espantosos “no”!

La llave es decir dos opciones, que las dos se dirijan hacia a ti. Esto es llamado “Falsa opción”.
¿Qué es lo que quiero decir con esto? Falsa opción significa que parece que tienen elección, pero las dos opciones son tan similares que en realidad las dos opciones se dirigen exactamente al mismo resultado. Ahora vamos a decir las preguntas Si/No como preguntas de Falsa Opción donde no le dejas ninguna oportunidad para decir “no”.

Si/No: ¿Puedo comprarte una bebida?
Falsa opción: ¿Te convido con un trago o una gaseosa?

Si/Noo: ¿Me puedes dar tu número telefónico?
Falsa opción: ¿A que hora puede recogerte mañana a las 9:00 o a las 10:00?

Si/No: ¿Puedo besarte?
Falsa opción: ¿Te gustaría que te diera un beso tierno y lento ó apasionado?

Si/No: ¿Quieres ir a mi casa?
Falsa opción: ¿Te gustaría ir a mi casa ó deberíamos ir a la tuya?

Otra técnica que puedes usar en vez de dar una pregunta con repuesta “Si/No” , es darle dos
opciones contrastantes , una es muy atractiva y la otra para nada.

Si/No: ¿Te gustaría bailar?
Opciones contrastantes: ¿Te gustaría bailar o preferirías estar aburrida como flor en la pared?

Si/No: ¿Me puedes dar tu número telefónico?
Opciones contrastantes: ¿Te gustaría salir conmigo ó perder una oportunidad de pasar un rato divertido?

Si/No: ¿Te gustaría acompañarme a tomar un café?
Opciones Contrastes: ¿Te gustaría ir por una bebida y tener una agradable platica ó prefieres estar aquí leyendo estos aburridos libros de texto?

LAS PREGUNTAS:
¿Estás preparado?
¿Comiste ayer?
¿Llevas los zapatos puestos?
¿Oyes claramente mis preguntas?
¿Sabes leer?
¿Has caminado alguna vez a paso ligero?
¿Consigues ver bien mi rostro?
¿Has ido alguna vez en coche?
Al saludarte un amigo simpático, ¿lo haces tú también?
¿Has tosido alguna vez en tu vida?
¿Has estrechado alguna vez la mano a alguien?
¿Fuiste a la escuela elemental?
¿Quieres salir conmigo?

La pregunta clave es la 13, que es aquella a la cual finalmente la persona, en mas del 90% de los casos, será propensa a responder afirmativamente. Las preguntas de la la a la 12a sirven, en cambio, para preparar el llamado "campo afirmativo", en el sentido de que es como si el interlocutor aprendiera a decir siempre que sí; a medida que avanza sus defensas disminuyen, puesto que él racionalmente comprende que las preguntas tienen una única respuesta obvia (el sí).

COMO LOGRAR EL CAMPO AFIRMATIVO
la OBVIEDAD => 2a OBVIEDAD=> 3a OBVIEDAD=> FALSA OBVIEDAD

Es conveniente tener una buena reserva de frases ingeniosas y comportamientos galantes y
saberlos emplear en el momento adecuado

NO DIGAS NO: Usa palabras positivas y destierra las negativas. Para los japoneses, el empleo de esta palabra es una especie de descortesía y evitan su uso por todos los medios. ¿Qué impacta más, decir "No soy culpable" o "Soy inocente?" Creo que es mejor emplear la segunda. Si va diciendo por ahí: "No se puede hacer. .., no estoy loco..., no soy así...", la gente tenderá a creer lo contrario. Tú eliges.

USA LA PALABRA "Y" FRENTE A LA PALABRA "PERO": La palabra pero precede a algo negativo. Por ejemplo, si alguien dice: "Está todo arreglado, pero faltan pequeños detalles por concretar" acaba de destrozar todo lo que estaba arreglado. Cuando dice: "Está todo arreglado, y en cuanto se ultimen ciertos detalles estará acabado", el significado es mucho más positivo. Es recomendable realizar ejercicios mentales para construir frases desterrando esa palabra "PERO" y empleando la "Y". Es bueno que se convierta en un hábito, exactamente como con la palabra "NO".

LA PALABRA "PROBLEMA" CREA PROBLEMAS: Cuando digas: "¿Algún problema?", ten por seguro
que te los relatarán. Sin embargo puedes usar:

"¿Qué tal va todo?, ¿Todo va bien?", que es una forma mas positiva de empezar una conversación. Como regla general, es recomendable evitar palabras con connotaciones negativas.

USA EL NOMBRE DE LAS PERSONAS: A todos nos gusta que nos "gasten" el nombre, hazlo tú
también. La palabra más preciosa para cualquier persona es su propio nombre.

1 Interésate seriamente por los demás.
2 Sonríe.
3 Recuerda que, para cualquier persona, su nombre es el sonido más agradable en cualquier
idioma. (decir seguido el nombre del otro)
4 Anima a los demás a que hablen de sí mismos.
5 Habla pensando en lo que interese a los demás.
6 Haz que otra persona se sienta importante.

Hay maneras mejores y otras peores de dar elogios a las mujeres. De hecho, algunas pueden ser súper efectivas, mientras que otras pueden ser un desastre.

Elogios mal hechos
Los elogios incorrectos son aquellos en los que tú no te das el suficiente valor, esto es cuando buscas aprobación.

Este es un ejemplo que cómo las mujeres perciben este tipo de elogios. Dicen "Eres muy bonita" o "Tu si que eres lista"; la subcomunicación que recibe la chica es " tengo la esperanza de que alguien como tu, se pueda interesar en mí"

Elogios Apropiados:
Inversamente, se debe subcomunicar un alto valor al momento de elogiarla. Los elogios deben venir partiendo de una posición de autoridad, y deben de implicar una calificación o una característica única.

La estructura apropiada para un elogio eficaz

Una buena forma de pensar sobre los cumplidos es cuestionarte por qué te gustan esas cosas/objetos, y dar las razones cuando se lo dices a la chica.

Cuándo dar elogios
En general, puedes dar elogios cuando ya hayas entrado en la fase de atracción. Esto significa generalmente "no inmediatamente".

Si sientes que la mujer en cuestión se da aires de grandeza, entonces necesitas calificarla, y los elogios son una buena forma de lograrlo.